情绪过山车。。。
久久无法释怀，原来假装不在意，是不行的。
痛装作不痛，难过也当成没事。以为时间久了，会过去的。
可是为什么，情绪却因此越来越糟。
以为自己做对了。两年半、三年的时间，原来我还是难以释怀。
心中呐喊 ：“为什么？”
我要求太多了吗？
尝试催眠自己，情况所逼，非其所愿。
我该谅解、该体谅、该满足、该接受。
可是为什么，心中还是有一阵阵的痛楚。
电话中的解释，我能理解，也能接纳。
但为何想哭的情绪，依然紧紧跟随着我？
电话另一端的你，也哭了吧？
我知道，你也跟我一样的难过。
泪水像发了狂似地，快彪了出来。
告诉自己，“要忍着。”
赶紧挂了电话，控制自己的情绪。
你也一样吧？
试图用愉快的口音跟我说：“拜拜！”
可是你的难过，我却感觉出来了。
我何尝不是如此？
可是，压抑的情绪，已经开始寻求发泄的途径。
渐渐侵略我的生活中的点点滴滴。
跑步、运动、弄得自己汗流浃背，已经失去了一开始跑步的原由。
现在跑步的我，跟一开始跑步的我，含带的心情已产生了改变。
该做的，清清楚楚地摆在面前，却一动也不想动。
是懒惰吗？似乎如此。
累了吧？真的累了吗？
对原动力产生了怀疑，原来会有这样的结果。
观念变得模模糊糊的，开始分不出事实真相还是情绪诱导。
理性和感性，产生的矛盾，快不能用抑制来解决了。
一发不可收拾。
为何偏偏发生在这个时候？
我要从哪儿寻求，该继续下去的力量？
心情的拉锯战，何时能了？
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你问我："Something seems to be troubling you. Care to share?"
我说：“没事，可能只是因为考试。
别担心，我真的没事。”
尝试不要唉声叹气、
不要到处求救、
不要哀怨诉苦、
不要痛苦呻吟、
不要讲出来、
不要写出来… …
我也想过得很好、
我也想变得坚强、
我也想变得岗旱。
但，常常挂着微笑的我，
不代表我过得很好，
不代表我不会辛苦，
不代表我比人坚强。
我跟你说没事，我okay;
为你们打气、加油,
并不代表我完完全全没事、okay。
跟你们说Gambatte、一定可以的、没有问题的，
并不代表我也一定可以、没有问题。
我并不是真的没有问题，
只是不想加重你们的负担而已。
只是因为我不想麻烦别人太多，
不想显得如此软弱。
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我笑嘻嘻跟你说话的时候，
把微笑挂在嘴边，
得到的，
是一阵冷模反应时，
暖暖的心被刺了一下。
我也会害怕。
我也会难过。
我也有负担。
我也有烦人的事。
所以，请别那样对我。
昨天，读到一句寓言。
“远离那些会让你难过的人。”
我该远离你吗？
以为，少了一位较亲密的朋友，
问题应该不大吧！
原来，心里在意得很。
待人的真心，
当暖流被冰河截断、冰镇的时候，
落寞。
不知所措。
虽然，这个礼拜情况有点改善，
但始终有了距离感。
昨日，无意间看到了你。
不敢去打扰在努力的你。
但该碰见的始终逃不了，我们还是遇见了。
聊了几句，好象以往一样，没改变。
但心质，已经产生了化学变化。
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在温室中被保护得很好的我，
突然到了残酷的户外，
有点无法适应。
我错了吗？
一年前的我，边吃雪糕，边跟你说：
“其实，每个人，都是很善良的。”
“他们都愿意给与援手”
“人嘛，只是看你怎么看而已。”
现在的我，始终抱着如此的观念。
人，是善良的。
但我要补充，
人，受了外界的影响，
会不小心、不经意地，
伤害到身边的人，
越是亲近、越容易被刺到。
越是受伤的人，越会伤害别人。
"Hurt people, hurt people."
他们，不是故意的。
人，还是善良的。。。
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暂时，
我不是很好。
告诉自己，一切会过去的。
我笑着说哈哈的时候，
心情，未必很好。
可能，还想哭得不得了。
如果我一会儿笑嘻嘻，
一会儿，又好像乌云密布，
再过一会儿，又是大晴天，
请体谅。
我在思考。
脑袋里的需要我思考的东西多得不得了。
我，不是故意的，
只是心情还没调试过来。
心中的大雨，赶快下完吧。
我还是比较喜欢开朗美少女。
忧郁美少女，对我来说太陌生了。
你看，我都说我没事了。。。
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我，
不是在掩饰、
不是在伪装、
更不是在假装。
我，
只是不想加重你们的负担、
不想成为你们的烦恼、
更不想增添你们的麻烦。
我，
不想让你们看到我的软弱。
我，
只想让你们看见我的坚强。
虽然，现在我可能，
过得一点也不是太好。
一点也不好。
只是可能，而已。
